好的婚姻就是两人一起变坏

"每一桩摇摇欲坠的婚姻，都好似一座冰山。每一段关系，都需要历经撕裂与弥合"。持续了两季的婚姻纪实观察真人秀《再见爱人》，第三季已于9月5日正式上线了。本季的主题是“冰山之下，仍有爱意”，意为我们所见的情感的冰山，仍然隐藏着复杂的爱意。制片人刘乐总结本季亮点提到：第一季是哭，第二季是怒，第三季是笑。“笑”是笑点，也是温暖与治愈。

摇摇欲坠的婚姻，不会让身处其中的人感到享受。如此这般，难道它真的没有可取之处？即便是冰山，也有令人动容的瞬间，婚姻关系中，两人一起变坏或许也没那么坏。献上一篇刘纯婷老师的温暖旧文，这个周六，愿你乐在其中。

我以前看过文章写李敖和胡因梦，印象最深的事是，李敖谈到和胡因梦离婚的理由：他看到上厕所的胡因梦，因为便秘憋得满脸通红。
李敖说，他是个完美主义者，对此不能忍受。
我当时就很好奇，如果他自己便秘了，他准备怎么办？跟自己绝交？
比这更刺激的是，多年以后，我发现在这一点上，我也很执着，不能接受自己懒惰，邋遢，小气，出糗，曾经当众出糗，恨不能和自己绝交。
在亲密关系中，那些性格中阴影的部分更需要被很好地藏起来，但这么做又觉得自己受了莫大的委屈，不能被理解，没有被深爱。就心生怨怼。
好像对方只喜欢我的面具，喜欢我的壳，而不能接受藏起来的自己。而这个不能接受，一开始是我们替对方想出来的，然后我们就真的教会了对方挑剔自己。

我是不惯于吵架的，因为我觉得，如果吵架，就显得我不宽容，不善解人意，不贤妻良母。我在对方心中的形象就会变得面目可憎。
刚结婚的时候，和老何有过激烈的争吵。他总是表达，虽然你有时候很讨厌，但是我还是很爱你。
这于我而言，是很治愈的一件事情。
然后，我丢三落四、看言情、磕cp、爱偷懒、不上进等一系列我以前都归类为不能示人的阴影的部分，都可以呈现在我和他的关系当中。然后我对于关系的紧张就逐渐松弛了。
我就明白了，我以前看的言情本子中，一个人跟你说，你斤斤计较的样子很可爱，你这个小傻瓜，没有我你可怎么办，你安心做个懒虫，财迷，我照顾你，你任性、咄咄逼人的样子也迷人……这样的话，为什么会打动人。
懒、笨、不出色、计较、贪财、任性、好强好斗，这是很多人必须藏起来的部分，这是我们划给坏人的特质，是我们避之犹恐不及的部分。
而一段婚姻，都需要经过这些阴影部分的试炼。
如果这个阴影被看见被接纳，那么需要掩藏的情绪张力就会减少，甚至消失，那我们就有机会去整合，我们才会真正感觉到自己好的部分，去迈向更成熟的生命状态。
但是很多亲密关系，都迈不过这个坎。
那些阴影释放到婚姻当中，婚姻会被催毁。
或者维持着一个婚姻的外壳， 在这个外壳的内部，彼此坏的部分在互相伤害，然后疏远。
很多人好奇，有些人一直互相伤害，为什么不离婚，这里还有个深层的原因是，那些坏的部分能够释放。一个总是吵架的婚姻，从另一个角度来说，它能经受住总是吵架，是牢固的。两人对彼此是有回应的，没有消失，没有离开。
我们会觉得这个婚姻太糟糕了，总是吵架，早就应该结束了。
但是这个婚姻的存在，可以容纳不好，只是消化功能欠佳。

以前看杨绛先生的书，她在书中写到，她生孩子在医院休养的那段时间，钱钟书跟她哭诉，砸坏了台灯，搞坏了门轴，打翻了墨汁，弄脏了台布，她说没关系，我会修，没关系，我会洗。
当时就觉得她好治愈。
我想很多人看这个男人，会觉得不耐烦，我坐月子，这男人一点用都没有，什么都不会，我一点支持都得不到，还净给我添麻烦。要他何用？
倘若如此，就不会有杨绛放弃势头大好的事业，回归家庭，让钱钟书有机会安心创作，也就不会有后来的《围城》。
我们很多人都不具有容纳 “坏”的能力，因为我们自己就不可以犯这么多错，就不可以什么都不会。犯错会被惩罚，事情做不好，会被嫌弃。
所以看到伴侣有这些表现的时候，我们对自己坏的部分的防御，立马被激活。我们会打压和指责这些坏的部分，就像曾经有人对待我们一样。
我们会用这种方式，邀请对方进入我们的生命旅程，就像哆啦A梦的时光机，把他带到过去的某个特定的时空，在那里我们受过伤。
然后我们会和他演练很多遍，让他明白，我们受了什么伤。
怎么让他明白呢？我们怎么受伤的，我们就怎么让他受伤。
这是个黑化的过程。这也是很多人体会到的，我非常讨厌我爸（或者我妈），但是我却越来越像他的那个部分。我们变成了那个伤人的人。
如果对方能经受住这些黑化的能量，没有破碎，没有报复，没有离开。
并且理解了对方，真的在过去经历了一段很艰难的时光，因为如此，才对关系有了更多的防备和愤怒，有了更多的猜忌和控制。是不得已，才学会了这些，情有可原。
这些坏的部分就可以得见阳光，整合进我们的人格。

我们就可以坐着时光机，穿梭回来，回到大人的世界。
有些人很幸运，遇见一个人懂得他，并且，在他反复试炼的过程中，一直在表达，你好，我很喜欢，你不好的时候，我也很喜欢。
这种喜欢，有着撼动岁月的力量。
但是有些人，去了另时空之后，两人就一直困在那个受伤的关系里回不来。
如果回去的那段时光真的太黑暗太恐惧，使得一个孩子内心充满了毁灭、破坏、报复的冲动和欲望，而对获取爱完全丧失了信心，那些坏的部分很难被拯救。而且这些坏，会对他人极具伤害性，比如残忍，暴力，反社会，这些坏很难靠亲密关系来修复，需要靠专业的治疗甚至法律来帮助约束。
这样的坏，大家绕道远行。因为你陪他去了，回不来。

坏的部分通常让人煎熬，因为我们知道，别人都喜欢好的，但是我是坏的，怎么办？别人都在努力，就我没有目标，我无所事事，我斤斤计较，占别人便宜，顺了别人东西，抢了别人的男人（或者女人），想偷懒，想诅咒那些得罪我的人，发怒的时候，像个恶魔，忍不住对身边人言语恶毒，甚至动手。
做坏人很痛苦，很内疚，很后悔。
怎么办？
我们怎么才能原谅自己，是这样的人？
我们需要一个人，帮我们看到这些阴影，承接住我们情绪中黑暗的能量，并将其净化到可以接受的剂量还给我们。我们对这些阴影就有了耐受性。
我们就可以允许自己是一个有好有坏，有爱有恨的丰富而复杂的个体。
但是这件事情的难处在于，我们黑化了，却在等一个好人。
等一个人，爱我们自己都不爱的那一面。
所以试炼失败的人会更多。

都说好的婚姻就是两人一起变得更好。
但变好之前，要允许我们变坏。
我们保持很多自己不接纳的坏行为，是因为我们从来都没有放弃获取客体之爱。
我们需要验证我即使表现得不那么好，这个关系依然是好的，是不会被嫌弃，不会遭抛弃的。
我们才不需要对这些阴影严防死守，才不要经常陷在对自己的苛责当中。我们的精力才能自由，投放到对人生的建设活动当中。
怨念消失，生长重新开始。
因为我们自己被看见，使得我们有能力看见别人，当我们不再那么苛责自己的时候，我们对他人的挑剔，指责，抱怨，愤怒，也会逐渐减少。
就完成了从见自己，到见他人，见众生的过程。
我们就具备了滋养关系的能力。

都说好的婚姻就是两人一起变得更好。但变好之前，要允许我们变坏。

如何倾听自己内心的真实声音？如何把握亲密关系中情感的流动，让自己被看见，进而看见他人？

在《真实案例解析与督导》第5节与第6节课程中，来访者因婚姻关系中的困惑走进咨询关系，内心痛苦从话语中流露，倾听言语背后的心灵渴望，正是咨询师进入来访者潜意识的入口。

作者：刘纯婷：心理咨询师，基础教育从业十年，工作室主笔，著有《孩子为什么不听我的》。

编辑 | 大虾

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